8 дней всего меня не было.
Жизнь может измениться за 1 секунду.
Меня сократили, я дорабатываю последнюю неделю. Я еще не знаю во что выльется этот пост. Уходила я, чтобы придти в себя. Дневник я закрыла 4 числа, потому что уже сил не было его вести, отвечать на комментарии. Я морально и физически истощена. Я очень рада, что меня уволили. Буду в наглую сидеть на шее родителей до НГ. У меня даже нет малейшего представления что я буду делать дальше. Но я даже думать не хочу об этом. Главное деньги на магистратуру отложила, а что дальше, жизнь дальше. Буду читать книги, писать диссертацию, ходить в кино - вот чем займусь. Еще пройти бы полное обследование наконец не помешало бы.
Это касаемо работы.
Касаемо учебы. Учеба движется локомотивом на меня. Вроде сдано, вроде не сдано, я ничего не понимаю. Видимо вот такое подвешенное состояние меня и угнетает больше всего. Но как я всегда говорю, все будет.
Личная жизнь. Вот тут либо или Все застыло на стадии передружба - недоотношения. Я как Гек, который всегда ищет виноватых и тут нашла. Меня абсолютно неправильно воспитали и дали установки на жизнь совсем не те. Сама по себе я спокойный человек, который ну вот ничего не умеет делать, кроме как нести красоту и веселье в мир, а что сделали родители?Установка "самая лучшая" вылилась в уйму проблем и полную поломку моей психики. Та унылая Джамиля, что спит и видит, чтобы ее накормили, одели и за учебу заплатили, просто погибает от рук той Джамили, которая, можно сказать, сама себя уже содержит 2 год, которая не получает даже крох заботы. и что остается делать?тянуться за тем, кто все это предложит. Лицемерие и эгоизм бьют фонтаном и плюс еще 1 пункт к моему угнетенному настроению.
Дома у нас уже не та атмосфера что была всегда. Каждый сам по себе. Никто этого еще не понимает, но я вижу.
Я становлюсь еще большей затворницей. Вообще не хожу никуда и не хочу. Хочу лежать и предаваться своим каким-то мечтаниям и тревогам. Просто я уперлась в стену под названием "жизнь" и что с ней делать я абсолютно не знаю.
Планов нет, буду плыть по течению. Просто ничего не хочется.
А еще прошло 2 недели как вышел альбом Дже, ты Ким Джеджун приходишь в мою жизнь только тогда, когда хреновее уже не бывает, когда мне остается только выть. Как он выпотрошил свою душу написав эти песни, душевные песни они такие, каждый найдет в них себя, свою историю. Я нашла слишком много.
Когда меня спрашивают "скучала по мне?", я всегда отвечаю "нет". Для меня сказать "я скучала по тебе" настолько личное. Я с легкостью могу отвешивать всем комплименты, признаваться в симпатии, но вот простое "я скучала" - это личное. Может потому что я не особо то и скучала по кому-то. Видимо любовь к человеку и тоска по нему чужды мне.

п.с. а мой диз просто суперский. и еще будет очень много флуда теперь. скучали? и я осталась без Донговского календаря. Да здравствуют все безработные дармоеды